Ayer no estabas

Suma y sigue la esperanza.

No es fácil, acompañarla de la mano y continuamente dedicarle un "esto no", quizás mañana.
No es fácil, observarla desde cerca y ver sus dulces ojos como amargan la distancia.
No es tan fácil, creer que lo hago por ella y que todo es por su bien.
No es muy fácil, saber en cada momento que es lo que más nos conviene.
No es nada fácil. Pero, ¿quién dijo que fuese a serlo?

Los miedos de antes vulven de vez en cuando a llamar a mi puerta, hoy ha habido un momento difícil. ¿Cómo olvidar aquellas mentiras y volver a confíar en lo que cada día me demuestra?
¿Como no hacerle más daño? Que difícil es tantas veces, demasiadas, olvidar para siempre un pasado demasiado cercano, pesado y peligroso. Y que difícil es acostubrarse a vivir con buena letra... Un beso, mami, bona nit i ho sento..

Pasado mañana contarán dos meses desde que nos encontraramos de nuevo. Desde que me llenara de nervios, miedos y cientos de alegrías a la vez...
Pasado mañana hará 2 meses que salió de alta finalizando el tratamiento de desintoxicación para deshabituación del consumo de alcohol en la comunidad terapeutica, y parece que haga 3 años. Y parece que fué ayer. Y todo bien de momento, me sorprende muchas veces con sus pocas ganas de volver, con su cnciencia, con su alegría, con su cariño, con su ternura, con sus nuevas costumbres a las que aún tengo yo que acostumbrarme para no desconfíar.
Seguiré cruzando los dedos para que nada se tuerza, para que todo siga mejor.

A veces las dudas me invaden, sé que debo guiarla, pero yo más la necesito como madre.. la necesito en mis momentos de flaqueza, necesito un "tranquila, estoy contigo, yo te protegeré", aunque en el fondo de mí sepa que mañana podre sola.. Necesito no tener que decirle más "esto no debes hacerlo, es perjudicial para tu recuperación", necesito poder marcharme de casa 3 días sin sentirme culpable por ello y sin temor a lo que sea capaz de hacer ella, necesito poder confiar en todo eso que ella día a día me está demostrando pero que yo no logro afianzar dentro de mí. Necesito ayuda.

Ahora llegan nuevos retos, salen todos los daños ausentes. Fueron muchas las veces que se maltrató y toca pagar factura. Males y más males. NAda comparado con lo que pudo haber pasado, pero siempre llevará la carga y el recuerdo del alcohol en us espaldas.
Al mirarse en elspejo alguna arruga le recuerdan quien olvidó ser durante demasiado tiempo. Aunuqe hoy me empeño en demostrarle que ha rejuvenecido tantos años...
Su nervio ciático decidió dormirse para siempre. Su glándula tiroidea está cansada y no trabaja bien. Su riñón se queja. Sus rodillas se vengan del maltrato de tantas caídas. Su hígado le dió tregua por haberse cuidado desinflamándose, anque el mal mayor no desaparecerá jamás... Y sus plaquetas no vuelven....
Falta esperar esa ecografía abdominal para saber que han decidido además pancreas y bazo, y alguna que otra pueba neuronal....
Ella sigue agradenciendo seguir viva....

No sé de donde sacaré las fuerzas, mirando atrás hoy soy mas furte, aunque quizás quedan aún muchas heridas abiertas.

La esperanza de ver en sus ojos sinceras ganas de vivir me empujan a seguir luchando, a seguir creyendo, a seguir andando.Nadie creyó en mí. Nadie creyó en ella. Ni siquiera ella. Ni siquiera yo. Pero Hoy todo es distinto. Hoy han valido la pena todas las lágrimas, todos los gritos, todos los "no puedo más" pero sigo adelante por ella, sigo adelante por ti. Porque hoy ya no le quedan solo 2 meses de vida, hoy no es más un desecho humano dando tumbos en vano por la vida sin sentido, hoy no es más su vida un sinsentido. Hoy el brillo de sus ojos es más fuerte que el de la luna llena, hoy sus ganas de vivir son más grandes que las mías, hoy su esperanza de vida se alarga tanto y mucho más, aunque tenga que cuidarse. Pero yo la ayudaré. Tras 25 años atrapada en maldición, se siente libre, todo es posible, pero adelante hay que mirar...